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1月5日 eYB
新。 心。 信。 开心，有你。 不要枷锁，好好思索。
------------------------------- 转头。 不要离别。 转头亦即时伤害。 如果能在一起，那为何还要分开。 喜欢自己想你的这份味道。 酸酸，甜甜，天天。 舍不得，不舍得。
---------------------------------- 开始懊恼。 小小空间，失去了真正的意义。 筱娟，想停止了。 停止，是为了寻找已失去的那份目的。 到底是为了什么。
--------------------------------- 拥抱你。 对不起。 我爱的人，爱我的人。 对不起。 我知道自己心里在想什么的。 我知道自己要什么的。 我知道哪个才是自己要的。 那天今天，发现自己的缺点， 学习单一。 学习轻易。 做好自己。
--------------------------------- ：开始，离别，失去，学习 ：
小小空间，在建。
20090103 2108 一直记得
忘了。 如果当时我记得现在会有这份感受，不会犯错。 我知道说什么，做什么，都还是会伤害到你。 对不起。 反复思索，我怎么了。 怎么就不能好好爱人呢？ 像你对我那样。 很难吗？ 我知道解决这件事的办法只有一个，就是我好好爱你。 好好珍惜我们的爱情。 我和你，是我们。
就是。 我现在该想的，不是如何去掩盖，解释，当初为何这样。 承认，认错，不是为了得到原谅。 只是希望让你的痛减少些。 爱情，是用眼睛，和耳朵，培养的。 我知道，对于你，我做的比听进耳里的来得有力。 现在说出的承诺，不是什么。 只是，一阵风，吹过，枝叶散落。 我以为那有用。 其实，受伤的树枝，还在。 吹过风的树枝，一不小心，感染细菌，枯萎。
如何。 还有解决的方法吗？ 还有能让你对我重拾信心的能力吗？ 我这样想着，这样懊恼着。 如果，当初。 可是，现在。 剧终了，观众都走了，故事还没完。 那一浅浅的涟漪，震动了，谁的心。 对不起。
心里想着，肯定的。 如果现在我在想我爱的到底是谁，那是我真的傻了。 可是我现在想的，是要如何好好爱你。 我的宝贝贝。 爱你。 用我最真的心，说。 我爱你。 我要好好地爱你。 只有我们。 没有我和他，他和我。 不能有。不要有。
“我不要别人的怀抱，听不见你的心跳，连我熟悉的味道，再也闻不到。”
20090104 1627 12月27日 够了
欢笑过后，一片沉静。 狂欢，是一群人的孤单。 只是心又飘到了哪里？ 这连我自己也说不清。
沉静过后，一片战乱。 寂静，是一个人的孤单。 只是心里在想什么了？ 这只有我一个人才能搞得懂的事情。
战乱过后，一片凌乱。 战争，是思绪和情绪的战争。 只是心里到底要怎么样了？ 这谁能给我说明白？
凌乱过后，一片安静。 脏乱，是因为心灵还没得到宁静。 只是心到底几时才会被说服？ 这我很想知道。
安静过后，一片泪海。 无声，是因为情绪还需要个出口。 只是心已经等得倦了，累了。 这时的心需要惊喜。
泪海过后，一片荒凉。 决堤，是因为失望已占据了颤抖的心。 只是心是否愿意就此停息？ 这只是时针和分针的把戏。
荒凉过后，一片雅雀。 无绿，是因为青春的泉水被吹干了。 只是心还是会静静地等待春风的那天吗？ 这还是被墙上的钟捆绑着。
雅雀过后，一片求救。 无声，是因为街上的门都被说得紧紧的。 只是这是心的无声抗议吗? 这有谁看得清？
求救过后，一片喜悦。 援救，是因为两个真挚的心相碰。 只是这是单纯的友情吗？ 这有谁能确定？ 喜悦过后，一片欢笑。 微笑，是因为关闭的心找到了开启天堂之门的钥匙。 只是这样的感动会长久吗? 这需要意志和宽容的心。
欢笑过后，一片沉静。 狂欢，是一群人的孤单。 只是心又飘到了哪里？ 这连我自己也说不清。
沉静过后，一片战乱。 寂静，是一个人的孤单。 只是心里在想什么了？ 这只有我一个人才能搞得懂的事情。
战乱过后，一片凌乱。 战争，是思绪和情绪的战争。 只是心里到底要怎么样了？ 这谁能给我说明白？
凌乱过后，一片安静。 脏乱，是因为心灵还没得到宁静。 只是心到底几时才会被说服？ 这我很想知道。
安静过后，一片泪海。 无声，是因为情绪还需要个出口。 只是心已经等得倦了，累了。 这时的心需要惊喜。
泪海过后，一片荒凉。 决堤，是因为失望已占据了颤抖的心。 只是心是否愿意就此停息？ 这只是时针和分针的把戏。
荒凉过后，一片雅雀。 无绿，是因为青春的泉水被吹干了。 只是心还是会静静地等待春风的那天吗？ 这还是被墙上的钟捆绑着。
雅雀过后，一片求救。 无声，是因为街上的门都被说得紧紧的。 只是这是心的无声抗议吗? 这有谁看得清？
求救过后，一片喜悦。 援救，是因为两个真挚的心相碰。 只是这是单纯的友情吗？ 这有谁能确定？
喜悦过后，一片欢笑。 微笑，是因为关闭的心找到了开启天堂之门的钥匙。 只是这样的感动会长久吗? 这需要意志和宽容的心。
来来回回，循环不停。
20081225 1512 12月24日 危纸
字体很灰。 她。 她无法好好呼吸了。 她的身份变了，不单纯只是人类了。
说真的， 在知道消息的几天后， 心里总是感激。 活着。 幸运地活着。 对不起，在发生这件事后，我还在为自己着想。 只知道，活着的人还要好好活下去。 如果，生命的长短是能够被选择的。 脑海里浮现的，是拿着拐杖的我。 也许那只是如果。 没人知道。
祝福她。 祝福她的家人。 还有她的朋友。 坚强。 保佑。
老天爷，别这么快就把我身边的人带走，求求你。 保佑保佑。
20081222 2147 12月11日 耳与尔
哭泣。 这一次，因为感动。 妈妈。 这一刻，我笑着哭泣，喜悦涌在心头。 家，有着这样的力量，谢谢妈妈，让在外头的我，有着暖暖的依靠。 那真挚的问候和关心，比什么都来得珍贵。那是我很需要，一直很渴望得到的。 妈妈，对不起，我还是让您很担心，对我的安危，起居担心。 妈妈，我想拥抱您，让你知道，我在这里很好，很健康。 妈妈，我想您，快两个月没回家了，我想您。 妈妈，您说的话在我脑海来回徘徊，虽然那些话语很简单，可是真的就有那种神奇力量，悄悄触动我的心。 爱您。
哭泣。 这一次，因为害怕。 爸爸。 这一刻，我慌得哭泣，希望只是我的敏感，希望只是我的胡思乱想。 我的突发奇想，你的敷衍回答； 我的长篇大论，你的简短几句。 我渴望得到你的喜悦回答，渴望得到点头认同。 没有。 也许你不会知道，在打给你的前几秒，几分钟，你的女儿拿着电话反复彩排该说什么。 也许我应该知道，其实我不必这样。 我哭泣，是因为，我终于知晓，从前大手牵小手的那一幕，不会出现了。 也许我应该这样想，我们都长大了，爸爸也许开始避忌不和我们靠太近了。 也许我应该这样想，我有好久没主动和爸爸说话了，爸爸被我的突发奇想吓到了。 也许我应该这样想，爸爸根本就不在乎，我，们。 应该。 心里真的很羡慕，身边的朋友，可以和自己的爸爸，那么靠近。 心里真的很在意，我和爸爸的关系，害怕失去，爸爸。
我又一次，掉入自己的无底深渊。 妈妈，爸爸。 我的父母。
20081210 2208
12月5日 恼情绪还是平复不回来。 还是有那么一点点小失落。 这一次，我把钥匙交给谁了。 我这一次，希望谁为我打破沉默。
平静的生活如果能有点小甜蜜，那该有多好。 急冲冲的大学先修班如果能有点小停顿，那该有多妙。 一个人的步行如果能有对脚步一起漫行，那该有多要好。 不均衡的三餐如果能有妈妈来准备，那该，那该有多美好。 想家。 单调的早餐，不均衡的午餐，淡淡无味的晚餐。 这种生活还要多久。
这一次，我责怪环境，责怪自己还是无法完全适应这样的生活。 我把钥匙藏起来了，不想开了。 难想开了。 知足。珍惜。 够了，请问，我能够为所欲吗？ 我把自己绑得太紧了。
最后，会是什么，能让我真正地开心？ 为谁而笑？ 我还是有一点点不理解。 情绪如果能再受控制些些。
天黑黑，欲落雨。
20081204 1937 12月4日 原始的我苦肿的眼。 它只是想得到你的呵护。 我知道你没有做错什么。 不好意思。
只是。 在和你在一起的那天起，我就把快乐的钥匙交给你了。 我天真地以为只有你才能让我快乐。 我忘了，我不记得了。 我不应该就由你去主宰我的情绪。 总是要你为我的不开心负责任。 总是要你安慰。 总是要你为我拭眼泪。 其实这些我都能够做到。 自己都能做到。 只是我，过度依赖。
爱情，不应该在失望后幻灭。 真正的爱情，不应该轻易就被熄灭。 我知道你没有错。 继续。不要磨灭我们的梦。
你爱我，可你没必要为我的低落负责。 你爱我，可你没必要天天说服我，你爱我。 你爱我，可你没必要一定要在我需要你的时候出现。 你爱我，可你没必要替我减轻压力。 我这样和自己说。
我把快乐的钥匙给你了。 我把自信的钥匙给你了。 我爱你，可我还需做回我自己。 筱娟，要记得，要为自己而活，微笑才会在脸上执着。 筱娟，要记得，如果爱得难过，不一定是他的错，也许是你的方式有差错。 从前从前，我以为失去你，就会失去世界，我以为失去你，就会失去人缘，筱娟，要为自己好好地活。
我把自己说服。 我要自己快乐。 打从心里希望，不希望哪一天你走了，我会傻了。 要为自己而活。 我还是很爱你，还想和你在一起。 对你放松些，也对我自己放松些。 我知道要让你更爱我，一直爱我，我还得先好好疼爱我自己。 爱情，爱与不爱，都应该用心去体会，去体验，去享受。 爱情，本身应该是件很快乐，很值得庆祝的事。 要好好地爱。
好了，说服了思绪。 情绪，笑一个好吗？
错乱，又再一次，我和自己的暴乱。 能够伪装吗？=（ 20081203 1950 tRuly“我爱上让我奋不顾身的一个人， 我以为这就是我所追求的世界。”
这一次。 最后一次。 和自己说，要笑，打从心里而笑。
“Muz smile form ur heart ok.. I don wan see fake 1… ” 有些话语，其实我懂，只是我控制不来，我的情绪。 我知道我总是很虚伪，在他们面前开开心心，其实心里就有那么一点不开心。 我以为别人，这里的人，只是会希望看到我开开心心的一面。 我以为，他们不会花心思去理会我。 t0m，敏怡。凯雯。慧馨。 谢谢你们。 我打从心里知道，做回我自己，才会讨人疼。 =）
好好体会我的爱情。 好好体会我的生活。 珍惜，乐观。
我要做好我自己。 开心地做我自己。
20081203 2030
11月25日 +吾家。 我无法用一个字去形容我家。 我亦不能用一个表情去表达我对家的感受。 吾家，不似尔家。
家，吾家。 爸爸。 一辈子都被五个女人围绕住的男人。应该是六个。 六个。 这六个里面，谁最让他心疼。 希望不是他得不到的那个。 可是事实告诉我，现实是不仁慈的。
妹妹哭了。 从前的影子在她身上飘过，我知道那种痛。 一种难于抹去的痛。 那是一种不管对谁说了，谁做了什么，心还是会淌血的痛。 孩子总要承受的痛。 爸爸手上握着权力的棒子。 只要他在作决定前，为我们着想些些，我们的眼泪，也许不会为难过而流。
谁懂。 也许爸爸心里有着那样一点点的难过。 为自己所做的而难过。 我这样天真的以为。 妈妈哭了，累了，倦了。她振作，为我们振作，为看到希望而振作，为不滞的爱振作。 大姐心里还有个梦。 二姐心里的恨已经无力危及。 妹妹心里不解，她天真地对我说，“我以为拿好成绩，爸爸就会留在家里。” 这一次，她哭，是因为害怕。她哭，是因为她的3.98绑不牢爸爸想另一个她的心。 她慌，是因为，她以为家，还是像她小时候那样坚固。 一线之差的感觉，才叫人害怕。
我们以为过去了，天晴了，彩虹出现了。 一次又一次，难过。 期望，失望。希望，失望。盼望，失望。渴望，失望。 我们最后眺望天空，祈求老天爷，够了。 过后的过后，我们都知道，坚强不会是一直让我们存活的良药。 我们还必须把自己的双眼弄瞎了，把耳朵弄聋了，我们才能快乐。 那也许是我们唯一能够为自己做的。
爸爸，我曾经希望，你能够听见。 如果你的快乐，需要用我们五个人的不快乐来交换的话，那你得不到真正的快乐。 爸爸，我曾经期望，你能够看见。 如果你的决定，需要让我们的眼泪来告诉你，那是不对的，那你是不理智的。 爸爸，我曾经盼望，你会知道。 如果你能像我们这样，为对方着想，站在对方的角度想想，那么你应该明白，我们其实最需要你做什么。 爸爸，我曾经渴望，你会明白。 如果你是妈妈，你是我们，你会为我们的难过感到心疼吗？ 爸爸，我失望，可我不会绝望，不会对这个家，绝望。
“Ohaya means FAMILY. FAMILY means NOBODY would be left behind. ”
20081123 1904
愿望：这次会是最后一次。
不怒，勿怒其实我不懂。 我和我的倔强。 其实我不懂。 你和你的安静。
我们可以很好，我们也可以很糟糕。 有谁来主宰。 我不知道你的心情，会不会也像我这样。 一和你吵架，我的世界末日就来了。 虽然我不懂世界末日是怎么样的。 那种感觉，就好像，你把我的灵魂给掠走了。 我还是很开心，还可以伪装得很开心，没有人会懂。唯有在你面前，我哭了，我一个人时，我哭了。 因为，那才是真正的我。 在你面前，我不需要伪装，在我自己面前，我还为谁伪装。
我不知道，你是否也会很难过。像我这样不好受。 有时候，我真的不懂，你在想什么。 倔强的我，还有你。 我们安静，我们以为对方会懂。 就其实，是我们自以为是在作怪。 亲爱的，你好像很近，又好像很远。 有时我真的还捉不着，你在想什么。 我其实没有很懂你。
现在，我应该怎么做。 安静？ 安静地，当作什么都没发生过。 可我控制不了自己的思绪。 我还需要一些些的安全感。 安稳? 安安稳稳地做自己该做的事？ 可我控制不了自己的情绪。 我还需要一些些温柔。
思绪和我说，“筱娟，给对方一些时间啊，谁都还来不及反应。” 情绪和我说，“筱娟，我不好受，我需要他的安慰。” 我乱，是因为思绪和情绪在扰乱我。 其实我知道该怎么做，可我的情绪不让我这么做。 亲爱的，只要你的一些温柔，一个微笑，我的天空，马上就会有彩虹。 真的。 你就是有那样的魔力。 你知道吗？
我那么难受，为自己已没有自我而难受。 在我苦苦哀求你的时候，你懂不懂，我有多么憎恨那时的我。 在我乱了分寸的时候，你懂不懂，我有多么渴望，你的温柔宽待。 现在，我和我自己，在为我们，想该怎么做，该怎么走。 这一次，是愤怒驱使我们犯错。
“我对你，就是有不止境的宽容，不解为什么。”
20081123 2052
11月17日 日升18岁的生日。 生日快乐。 我这样祝福自己。 生日快乐。 有没有期待中的生日派对，没期待得到的生日礼物，没有祝福我的生日歌。 他们记得了，他们忘记了。 真正的朋友，也许就是会记得你的生日的人。 真正的朋友，也许就是会花心思为你准备礼物的人。 真正爱你的人，也许就是会与你分享这份喜悦的人。 生日，就这样快过了。 我知道它快过了。
生日，其实有这么重要吗？ 我这样问自己。 从前从前，现在现在，我还是那么期待生日的到来。 可是，今天，到了，我感觉不到那份喜悦。 我以为我会得到我希望得到的。 我以为他们会记得的。 如果生日，还是会失望，那是因为我还对他们有希望。 如果生日，还在会因为没得到而闷闷不乐，那是因为我忘了拥有的最初渴望。 我知道，我还是会被影响的。
生日，18岁的生日，有着什么意义？ 我好像盲目地渴望这一天的到来。 它，好像没有意义的，没有特异的。
生日要快乐的哦。 第18个的生日祝福，第18岁的生日。 要快乐哦。
谢谢妈妈，那天坚持把我带来这个一直有着变化的世界，还一直把我当心肝宝贝般呵护。 谢谢爸爸，那么期待于我的到来，还有今天腼腆的那句“生日快乐” 谢谢宝贝贝，为我准备了这样的一份惊喜，还让我嘴角一直往上扬，虽然你的考试一摞摞地在等着你。 谢谢他，过去的他，还记得我的生日，虽然我忘了在他生日当天给他祝福，虽然我特地不接他电话。 谢谢她，依然记得，我生日的点滴。 谢谢他，很花心思地为我准备了这份，我会很珍惜的礼物，还会很珍惜他这个朋友，虽然我感觉到他不只想把我当朋友。 谢谢她们，他们，还记得我的生日，还为我送上很贴心的祝福。
要快乐哦。 祝我自己，生日快乐。 20081116 0943 11月9日 shhh. keep QUIET.空荡荡的屋子。 空荡荡的房间。 空荡荡的心。 开始，与外头脱节。 一整天，没有短讯，没有问候，没有来电。 我只是一个被忘记的人儿。 连我自己都快忘记自己了。 我是谁。 我的梦想。 我的目标。 没了。 发霉的生活。
你的背影，你的离去，我这样和自己说，你走，把我的心也带走了。 过度依赖。 也许这是最好不过的形容词，去形容现在的我。 我忘了自己要要什么，哭泣是我无助的面容，还不忘了为自己披上保护色。 我就这样过着生活。 夜了，哭了。 天亮了，笑了。 我以为我正扮演着他们喜欢的角色。
我的突发奇想，只是一厢情愿的胡思乱想。 你没有那么想过。 在赶着离开的时候，我知道，就只是我去捡起心的碎片。 有太多太多的话没说出口，过后的过后，是不重要了，还是被遗忘了。 我一直以为，你会是最好的听众。 直到你说，我好烦，我才知道，过度依赖是个毒药。 是你说你有在，什么时候都会在，是你说说给你听，什么都可以说给你听。 我信了，我说了。 就这样，伤了。 除了我，没人知了。 你的繁重功课，我的过度依赖，在某年某月某一天，金星和火星，撞了。 安静，我应该安静。 天黑，天亮。 我安静地裹着自己过生活。 努力，努力不去打搅你的生活。 不想，画上句号。 想，加上感叹号。 黑白。 苦涩。
20081108 1938 11月6日 同类的，你我他，他们。生命。 今天，过马路时，差点被撞了。 飞驰的车辆，过马路的我。 如果就那刹那，我没有发现，被撞了。 我开始感觉到，飘起来的感觉，那时的我很轻，我没有任何想法，可能在想， “我还有很好事还没做，我会死吗？我不要！！” 过后的过后，我躺在路中间，失去知觉。 围观的人类，会想要援救躺在地上，淌着血的人类吗？ 生命竟是那么，脆弱。 儿戏。 好像一个玻璃花瓶，一个不小心，只需一个，离开双手，慢慢，碎片回到了它原本的土壤。 人类，一个不小心，也许只需一个，松开手，也许不慢，灰，回到了原本的土壤。
生命。 反正都有离开的一天，为什么，为了什么，我们，人类，还需生活。 反正都有失去的一天，为什么，又是为了什么，我们人类，苦苦地为自己得不到的苦苦哀求。 反正生命总会有总结，为什么，又是为什么，我们人类，还败在那些金色的线下，犯贱渴求。 反正在电脑面前的我，总会有死亡的一天，为什么，不知为了什么，我还执著于自己的文字。 如果说生命没有了意义，倒不说，她失去了原色，那属于她原本的颜色。 乐观，悲观。 珍惜，放弃。 生存，死亡。
生命。 偷窃。扒手。 害怕，警惕。 在他们的生活里，也许，偷，抢是他们的习惯。 我们，在这个不安全，不安宁，不安心的国家，唯有，警惕。 人类，都是人类。 我们害怕，另一群人类，偷走我们正在拥有的那些，这些。 我们恐惧，另一群人类，玷污了我们干净的身躯。 我们害怕，那另一群的人类，会冷血地夺走我们的生命。 我们恐惧，我们努力在为自己短暂生命打拼而得到的，会在一秒钟，成了另一群人类的囊中物。 他们做了，虽然，老天爷并没有施于他们任何权力。 他们还在过着他们向往的生活，没有猫捉老鼠的游戏，只有高枕无忧的生活。 他们，另一群人类的生活。 有谁可以说得明白呢？ 为什么我们失去了，还要被惩罚呢。 而他们，让我们尝试失去滋味的他们，可以逃过惩罚。 公平，不公平。 无奈，接受。
200811051030 10月30日 墙真正的朋友是能够容忍我们最丑陋的一面的。
真正的情人是能够接受我们最不可爱的一面的。
家人，是能够容忍，接受我们最丑陋，最不可爱的一面的。
冷战。
是人们诠释自己的最后的极限了吗？亦是我们已经不能再容忍了。
她静了。不说了。减少磨擦。
她不解。怎么了。也静了。
住在同屋檐下，不是家人，却住在一起。
这关系，该用什么来维持？
忍耐。
家人，才是可以容忍自己最丑陋一面的人。
至少我的家人，可以。
相处容易，同住难。
俗语概括了他们现在的困境吗？谁把他们给困起来了？
自己永远是最难打败的敌人。
同屋友。
我在角落观察她们，她们带着面具，演着自己的灿烂人生。
她们很好，外表看起来很好，掩饰得很好。
她们以为台下的观众总希望冲突高潮，就其实，旁观者盼望着开心结尾。
这长篇小说，我们已经倦于追看。
室友。不与对方说话的室友。
他们曾经是那么要好，是那么熟悉对方，是那么需要对方。
现在，冷战了几百天后，那面筑起来了的墙，比什么都来得稳固。
谁都不想拉下面子来，跨另条路。
他们认为，面子比失去对方更重要。
该叹息吗？解释误会吗？不重要了。
曾经的美好，在那刮风下大雨的那天，被掠走了。
这关系由谁来主宰？单方面的主动，过后的过后，双方面的被动。
这已结冰的关系，僵硬的情感，安静的两个人，在角落坐着的我。
祝福你们。
20081029 1033 10月29日 唯一 伟亿
听着阿信的新歌 感触 先有如烟 生存以上生活以下 突然好想你 还有你不是真正的快乐 还有我心中还没崩坏的地方
突然很想你 虽然才见过你 手中还有你的余温 脑海还有你的踪影 你在 你就在那儿 我看见你 你看见我 我们就这样拥有对方 这是说不出踏实的安全感
我会努力记得 记得你说的这些这些 你说 你曾经为了看见我 做了那些很蠢可是却很窝心的事 我在霎那定息 原来那些遇见不是巧合 而是精心安排 你的心惊胆跳 我的霎那害羞 我会记得
你说 你知道我在和朋友们说话时 双眼是看着你的 你默默地相信 没错 那时候的我 总是想要悄悄地给你讯息 要你知道 我心里有你
我会努力记得 你做过的这些 你 听着《身体健康》 唱着 还蛮完整的 听着 听着 眼泪掉了 深深地被打动 你还说 你学了很久了 这首我很喜欢的歌 就为了唱给我听
你还 在我没告诉你 阿信有新歌的前天 昨天 唱了给我听 完整地完整版的让我走火入魔 我当时 真的哭了 我哭 开心哭了 在我没要求的时候 你静静地学了 惊喜
你还 去学唱催眠曲 治我失眠的病 放下尊严 静静聆听 慢慢学习 我喜欢那样的你
你还 在我惹你生气得快发疯了 紧紧地抱着我 你说那是sayang我 你心疼我 是我错 还被宠
还有 你揭发我的谎言 你心里很痛吧 而我却还笑着 过后 你也笑了 你就是这样的人 用双手环抱我的过错 过后还让我微笑
你唱了好多歌曲给我听 我这才知道 原来你在K房有另一个你 你不是我想象中那样的被动 Happy Birth day 第一次的被感动
你还 在夜里 我睡不着的时候 打了给你 你睡了 可是还是 陪我 哄我 你唱歌 你说话 我就那么地被宠着 你的天份 就是轻易地让我嘴角往上扬
曾经很傻很傻地为杂草动了情 我蠢 我知道心里是没有他们的 我笨 我应该专心专情专一地爱专心专情专一爱我的你 对不起 我爱你 我真的爱你 我要好好珍惜 珍惜能和你在一起的每份每秒 没有任何东西任何人 能够取代你在我心里的位子 从那天开始
有天 我在学校被欺负了 我发了段短讯给你 还没告诉你 怎知 安慰部门 你这样说你自己 我开心 不只因为你知道我怎么了 而是 你不懂 你花心思哄我的时候 真的 很讨人疼
那时 在我想家的时候 我怕了 哭了 你在 你让我知道 我不是一个人的 我知道 我踏实 你的话语就是那么神奇
你还 花了一百八十分钟 为我画了两只很可爱很让我有动力的它们 就那时 我亲了你 我开心地快疯了 不管你画什么 这个惊喜已经打动我
你为我改变了很多 他们说 爱一个人千万不要改变他 我没有 从不曾理会 到了静静聆听 你一直扮演着尽责的聆听者 我永远的聆听者
你做了很多 可我能记得不多 你说的那些话语 总是很让我感动 我会信的 像你相信我那样 就算那是谎言 就让我迷糊爱吧 我知道我在干嘛 以后也许会受伤呗 就让我痛吧 我现在快活得很 （我清楚我在说什么） 我相信你比谁都对我认真 我跌过 痛过 我知道该怎么在痛过再好好地活 我知道这很值得
你还很真 说话时很真 我喜欢你总是那样说 打从心里说 看见我笑了 你会眯着双眼 然后看着我 也笑了 就算你只是虚情假意 但你想让我嘴角往上扬的真心 不假 我要记下来 记下来 你曾经 现在是多么的 把我捧在手心
我喜欢 这样的你 那些食物在你嘴里 就成了好吃的东西 我看你 吃的模样 那些那些都好像升级了 五粒星星的 你是那么珍惜 我知道你会珍惜我 就像珍惜那些吃的那样
你还说 你不是很有才华 不语 你的才华 是我的 只属于我的 你是那么诚恳 那么用心 好好地爱我 你是好男生 好好爱我的男生 你比谁都还珍惜我 我默默地相信 不是因为你说的话语 而是这五百多天换回的信任
你不只是大树 海洋 砖块屋 空气 你是水 我是活在水里的鱼 我的世界只有你 你是我的必需品 他们杂草 沟渠 木屋 废气 没必要出现于我的世界里
也许这是失恋的季节 友人都伤痕累累了 庆幸 清醒 庆幸 有你 唯一的你 唯一的宝贝贝
20081024252627
10月20日 小小空间, 筱娟
这是我的小小空间。 我说，我写。 不需要评判，来判断我的文笔是否完美。 不要求读者，来珍惜我的文章。 我写，我就这样写。 我是自己的最好的读者。 Save >> mine..
每次看回自己的文章，总是那么感慨。 自己曾经那么勇敢，自己曾经那么懦弱。 我惧，我怕，我这样担心过。 你在，你不在，我都这样写过。 我在想，也许你爱上我，会不会是着迷于，我的固执？ 对自己的想法的固执。
我需要管道来诠释我的不解，叙述我的新知。 我需要肯定于我的想法，我需要听众。 我这样仰慕自己，我写得没有很好，可是不差。 我成功地把自己想的，要的，婉转地，直接地带出，说出，写出。
我可以写得很白话，可以写得很口语，写得很抽象。 我就爱用一个字去代替3，4个字，我就爱用逗号去代替顿号。 我就爱说他，说她，说我家。 我就爱修改，对以前的文章进行修改。 我就爱用代号，用代号去代替他们。 我就爱为自己，披上神秘披纱。 我就爱。 奈我如何？我就爱。你不爱，拉倒，触键，关闭。
我介意那些评语的，不懂我，就不要打搅我。 （我还是不懂我自己的，总是那么轻易地被影响。） 我会珍惜你们，在仔细咬嚼我的文章的人。 你们，依然备受欢迎。 我的欢迎。 我珍惜你们的用心，想更靠近我的用心。 我感激你们的倾心，对我的文章着迷。 谢谢你，我珍惜曾经播放怀恩的那段旋律。 谢谢你，我珍惜曾经厌恨自己的那朵已枯谢的情花。 谢谢你，我珍惜曾经对我发下警告的那份坚持。 谢谢你，我珍惜曾经那么执著于再牵我手的那份勇气。 谢谢你，我珍惜曾经那么懵懂地对我写下劝诫，要我小心的那份真心。 还要谢阿A，阿B，阿C，阿D。 我只有你们。 还有我自己，去品尝我的魅力。
我与我自己，还有这个小小空间。 Myspace, 我的小小空间。
20081020 0006 有力忘了，顿时。
这样想的，思过的话语是，不诚恳的。
不了，为何那天的我，在你面前，竟是那么坦诚。
膜拜于你的纯净，那清水般的净。
你在，我懂。
你说，有事找我。
放心。
说了很多，比划很多。
距离很近，眼眸与眼眸的刹那联系，怜惜。
说白纸，说色彩，说新字。
你懂，是这样的。
认同，是四只断定的眼眸，前进。
分析，是那前两只的眼眸寻找着另两只眼眸的，肯定。
你在。
不会因为方便而忘记，不会因为疏离而丧去。
那时，那刻，心纯感激。
不足。
不足于感激你对我的安静聆听，不足于感激你对我的放纵任性。
我谢你啦！
^^
20081019 2215 10月19日 惜
喜欢这份冲动，爱你的这份冲动。
你在，你不在。 你是谁，我是谁。 拥抱你的温柔，占有你的勇气。 轻轻地，紧紧地，世界为我停息。 时间，停止。 冲动，血液不停波动。 聆听把情感升华，耐心把感情固定。 美丽而浪漫，华丽而朴实。 又在，心里，热血，沸腾。 唯一。伟大爱心工程的亿份期待，握住。 美丽，不凄。
喜欢自己的这份执著，占有你的这份执著。
等待，等你不在。 等何时，才能将你，放进口袋。 暖暖，心田，唯你了知。 惧。唯你不知，那份情感，质量何物。 等待，酝酿出，酒成的期待。 双手，用来，环抱温柔。 君的手，用来，疼惜烦忧。
喜欢你心疼我的那份坚持，不让我受伤的那份坚持。
无可奈何，情总是，怀痛。 奈何，爱总是在哼着歌的同时，沾湿眼眸？ 是你，是我。 伤痕，非永恒。 伤心，刻心坎里去。 歉意难免，失意后来。 然后，然后。 不在，依在。 我思故我在。
疼。爱。我。乃你之长。
20081019 0046
9月30日 心董。很少。
其实我懂得很少。
我一直以为，我知道，我知道。
你说了很多。
前面的路很迷糊，我手上的指示牌，迷蒙。
我不知道，我不懂。
四百天了，我还是那样懵懂。
我以为我做得很好了，与最好的相比，很好，就是不好。
我以为我懂得很多，与最多的相比，就是，很少。
我没有付出很多，就已得到很多。
这不平衡的天秤，是不正常的。
没有比较，就不会发现，原来，幸福的背后，会是道痕。
你的泪痕。
如果你走了，也许周公就走远了。
也许我走了，也许幸福靠近你了。
我想更懂你。
20081001 0241
变。讶异。
没想到暴风雨许久后，竟是一片平静。
这一场雨，是被压抑了？还是，风吹走了那片云。
我该急着接受这片安然无恙，还是急于接受事情的真相。
很难服侍吧？
真辛苦你了，总要面对一个问题小孩。
没有专业的幼稚园的执照，却又超过幼稚园教师的爱心。
心存感激，是不够的。
心存歉意，是多余的。
转变，从第一天到了四百多天的今天，转变于这棵情花上。
是主角变了。
两个主角都变了。
与其说变，倒不如说，真面目，被揭晓了。
转变，从前的那份仰慕，或许已转变成今天的依赖。
至少，这棵情花的根还扎得蛮深。
不信任，难捱。
如果说栽培需要信任来滋润幼苗，那么，这棵情花也许是发育不良。
只是叶片太大叶了，暂时，遮住了，那根受伤的树枝。
日后发现了，它已病入膏肓。
预期，为这棵情花预期它的生亡。
只是，为了让树叶的病情减低。
无奈，眼前已无路可走，还是，没勇气走下一步？
胡思乱想。
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亲爱的，如果累了，就鼓起勇气把这棵情花的根，斩断。
不会有恢恨。
只是会有，泪痕。
20081001 0211
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